Наверное с этого дня мне окончательно стало ясно, что мне не нравится моя жизнь. Знаю, что могло быть и на много хуже. Тем не менее.. 

Наверное ещё лет 11-12 я поняла, что хочу другой жизни. Более лучшей. Тогда было очень много нервотрёпа. Как и с моей стороны, так и со стороны родителей. Помню, как я хотела собрать некоторые вещи и уйти из дома. Даже не знаю, что меня останавливало. Отсутствие воли? Или отвлекающие от этих мыслей друзья? 

Так же происходит и сейчас. И я понимаю, что собственно говоря, я ничего в этой жизни не добилась. У меня нет ничего. Только мои мысли. По идее, всё что я сделала, так это окончила школу, и полтора года осталось учится на специальность, которая мне не подходит. А которую подходит я так и не выбрала. 

А самое печальное, что я не могу ни на кого положиться. Никакой поддержки. Со всех сторон одни упрёки. 

Вот и остаётся найти свой укромный уголок внутри себя.

______

Общество винить… Не знаю, правильно или нет. Но так же я и не знаю, правильно ли винить себя. Винить за то, что я такая и никакая другая. 

Ещё одна старая запись. От неё так тепло становится. Решила выложить. Маленькая часть вырезана.

9 октября, 2013

Уже какой день и уже какой год всё так же проблема? Мне кажется она никогда не разрешится.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Серые будни день за днём изматывают, пытаются тебя толкнуть в бездну. Темную, сырую и холодную. А ты изо дня в день карабкаешься на верх, пытаешься скрасить свои дни хоть чем-нибудь, пытаешься добавить красок и эмоций, придать живости себе и окружающему миру. Всё тщетно. 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Утро. Практика. Дорога. Дом. Интернет. Сон. Заново. — // -

Интересно, мне просто не хотят мешать или не хотят со мной общаться? — // -

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

А между тем, хочется отправится туда, где лето и тепло. Нет, я не имею в виду пекло и море. Хочется жить в маленьком уютном домике в деревушке, где рядом лес и речка или озеро. Хочется днём пойти и устроить на лесной поляне, залитой солнечным светом, пикник с близкими; хочется на закате выйти из дома в тёплой уютной одежде, может и не совсем красивой, пойти посидеть на речку/озеро. Посмотреть, как течёт вода или на гладь. Небеса будут разных оттенков: синие, розовые, красные, оранжевые, жёлтые. Вся эта палитра цвета будет отражаться в воде. Вокруг тишина и очень спокойно. Мысли будут протекать в твоей голове одна за другой. Мысли о прошлом и о грядущем. Сидишь, размышляешь…  (...)  на тебя аккуратно накинули плед. Этот человек просто сел рядом и начал так же смотреть на воду и мыслить. Идиллия. Создаётся ощущение, что ты на совершенно ином уровне, без слов, общаешься с этим человеком. Вы понимаете друг друга как никто иной. 

А в холодный вечер, может зимой или осенью, растопить печь в доме. Легкий огонёк будет плясать в печи и обогревать дом. Приглушённый свет, и нет… никакой пошлости… вы, завернувшись в плед, сидите и пьёте чай и читаете друг другу стихи. 

Мне кажется, эта картина может существовать только в глубине моей души. И нигде больше. Интересно, кто же накинул на меня плед вечером у речки? Кто сел рядом со мной? Кто смог понять меня без слов?

Сижу, думаю об этом, а между тем никто и не по интересуется, с какими мыслями я живу...

Я не имею ни малейшего понятия, зачем я это написала. Наверное захотелось отвести душу от того, что так нагнетает. Мне определённо стало легче.

Пора возвращаться из уюта и душевного тепла в серость, унылость и тоску. 

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

У меня такая истерика. Это так смешно. Кто бы знал. 

Я. Может немного и знаю английский, но у меня просто огромная проблема с временами и со словарным запасом. Адекватно занималась английским… Никогда. Прошла тест на словарный запас. 3690. Мало. Возможно на самом деле ещё меньше.

Тома. Изучает английский 12 лет. Знает дофига слов. Учится на лингвиста. Знает 400 слов согласно этому тесту. 

Эпично.

Да, я очень странно пишу. Время от времени. Жду пока накопится что-нибудь, чтобы изложить это в электронном виде.)

Пару строк о самом ценном в мире:

1) знание. О, как они прекрасны. Конечно после некоторой информации жить страшно, но тем не менее они очень помогают в жизни. Да и для себя приятно что-то знать.) 

2) свой круг общения. В этом бренном мире свой (хороший, приятный, близкий) круг общения куда важнее, чем кажется. Это не просто для души. Не просто для удовлетворения потребности в общении, понимании и так далее. Хорошие знакомые и друзья помогают по жизни. Не только советами. Они могут помочь устроится на работу/найти подработку. Особенно когда она тааак нужнаааа.

3) деньги. Как бы это циннично не было. Элементарная правда жизни. Я и в свои 18 лет не могу выехать за пределы МО. Блевать от такого хочется. А чтобы выехать нужны деньги — работа — знакомые — знания. Вот такая цепочка. 

А теперь обо всем и без порядка. 

Соционика затянула меня до такой степени, что я хочу ехать к чёрту на куличики, а именно в Калининград, с целью её изучения. Курсы не дорогие. Жильё вообще фигня. Билеты — терпимо. А всё это составило такую хорошую круглую сумму в 30 000, которую неоткуда просто взять. Если бы родители ещё согласились меня спонсировать — другое дело. Но если я туда поеду, со мной обязательно что-нибудь случится, по их мнению. А вот если я буду в Москву ездить 2 раза в неделю и возвращаться к 23 вечера — то нормально. Почему бы и нет? С учётом того, что тут дофига не спокойно и они просто территориально ОТНОСИТЕЛЬНО рядом. Вот и всё. А вот что в итоге. Я ищу работу. Если я не найду работу на дому — буду работать до поздна и целую неделю (возможно ещё в субботу). Как по мне, они сделали ситуацию хуже. Наверное для меня в первую очередь, но а что поделать? 

За исключением этого я бы хотела повествовать о «своём» английском языке. 1) Я выиграла олимпиаду внутри колледжа по английскому. Не плохое достижение для начала, я считаю. 2) У меня всё ещё скудный словарный запас. Хотела взять работу на дому, что порекомендовал Илья, но… мой скудный словарный запааас. 3) Я больше не занимаюсь английским с репетитором. В первую очередь из-за того, что мне не нравится программа и методы его. Во вторую из-за того, что я хочу свободное время.

Тем не менее я надеюсь в скором времени найти адекватную работу для студента. Или 30 000 рублей. 

Удачи мне. 

Silentium! (молчание)

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои —

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи, —

Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, —

Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебн­ых дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, —

Внимай их пенью — и молчи!..

Ф. Тютчев

В принципе, я говорила, что записи будут нерегулярные. Вот просто что-то ничего не происходит. Скучно. Описывать нечего. Встала — отсидела пары — пришла домой, повалялась — спать. 

Сегодня подфортило. Сижу я такая, замечталась, о всём забыла. И тут мне пишут «распечатай таблицу по хирургии». И тут я понимаю, что мне кинут готовую таблицу. Ну грех отказываться, чо... 

Собственно, вот и всё. 

Всё печально.

И всё таки я ненавижу людей. И тех, что далеко и пытаются со мной общаться, и некоторых из тех, что близко. Те люди, которые далеко… либо за раз обваливают меня кучей негатива, либо говорят, что хорошо ко мне относятся и им со мной интересно, но какой толк общаться раз в месяц и по минут 5? Какой толк, говорить, что ты хочешь увидится и ничего не делать? Какой толк в том, что ты что-то обещаешь… Пусть просто поговоришь. И ДАЖЕ ЭТОГО НЕ МОЖЕШЬ? 

Те люди, которые меня окружают же… Почему у них существует привычка вырывать, вытаскивать меня из спокойного состояния? Почему им обязательно нужно пройти что-то громко сказать, когда я читаю? Почему им обязательно нужно до меня докапаться? А потом ещё спрашивают, почему это я начинаю бесится. Ну охренеть теперь. Даже своей комнаты нет. Ужасно обидно и стыдно, не пойму только за что... 

И даже не знаю, кого я больше терпеть не могу. Нуежели так трудно спокойно, равномерно общаться, чтобы всем было хорошо? 

Да чтож такое то? Я всё никак не могу собраться с мыслями. С тех пор, как меня протипировали в Бальзака (интуитивно-логический интроверт), я только и делаю, что сижу и подбираю себе профессию по интересам. Сначала мой список был в 13 пунктов, но… с счастью он уменьшился. Теперь у меня есть список на 10 пунктов. xD Но даже из тех 10 у меня примерно 5 вызывают сильный интерес. Ну хоть что-то на самом деле.) 

Это конечно всё хорошо и нужно, и что сейчас для меня странно — за уши не оттянешь от этого занятия, хотя совсем недавно я руками и ногами упиралась, что я не хочу этим заниматься и это очень сложно и муторно. Ну так вот… мне всё ещё нужно готовится к английскому. Надо сделать хотя бы что-то. Иначе совесть съест. И так много пропустила, а тут ещё и ничего не сделала.

Чем я знаимаюсь?

Мне завтра на английский. Мне нужно его сделать. Хоть чуть-чуть. А вообще чем больше, тем лучше.

А я специальности смотрю. о.о