Welcome.

Меня зовут Елена. Блог решила завести для себя и только для себя. 

Немного о себе: большая зануда.

Приветствую тебя в мирном царстве покоя, и желаю этой ночью засыпать в глубокой депрессии. (с) Kyo's Poems

Комментариев: 8

Нельзя давать себе ни минуты покоя.

Прошло не так много времени. Вроде отлегло и отпустило, но не совсем...

Это будет похоже на абсолютное метание между всеми вариантами.

Я не люблю быть одна. 

Что если я ещё долгое время не смогу найти никого?

Что если тот, кто мне встретится на пути, обманет меня? Обидит?

Что если это не конец отношений? Пока не могу представить себе человека, который будет так же хорошо знать что я люблю, как я люблю. Не могу представить себе других отношений. 3 года всё же срок.

Что если я кого-то себе найду, это будут совершенно иные отношения, но более прекрасные?

Что если мы потеряем связь? А что, если будем общаться?

Что будет если я погружусь в дела?

Что будет если я забью на всё?

________________________________________________________________________

Вроде есть с кем общаться, кому написать, с кем посоветоваться. Все махнут рукой, мол «не страдай фигнёй» и будут правы. Но никто не наведёт на нужную мысль, чтоб ко мне вернулась уверенность, радость, интерес к жизни, который был утром. 

Как-то я слишком восприимчива к чужим словам (даже если они не адресованы мне, и вообще к другому делу относятся). 

Меня мало вдохновляет жизнь на том этапе, на котором она есть. Есть друзья — все заняты. Нет «любимого человека», тьфу ты. Есть много идей, нет стремления. Нет целей (надеюсь, что пока что).

Стоит ли мне координально менять свою жизнь? Или просто постепенно улучшать то, что есть?

И да, я в последнее время странно отношусь к словосочетаниям аля «любимый человек». Да есть у меня любимые люди. Периодически мне кажется, что я всё своё окружение люблю. И готова полюбить практически любого за красивые глаза (или за ещё что-нибудь). Смешно же, ну? 

_______________________________________________________________________________________

А всё почему? Потому что я сделала все запланированные на сегодня дела. И мой мозг от скуки и безделия начинает портить мне настроение. И мысли. 

Может от нечего делать пописать на бумаге списочки разного рода? От задач на завтра, до различных вариантов целей?

_________________________________________________________________________________________

Катастрофически не хватает общения. КА-ТА-СТРО-ФИ-ЧЕС-КИ, ёпта. По шкале от 1 до 100 — 90. 

Комментариев: 1

Всё к лучшему, как ни крути.

Всегда, когда наступает сложный момент в жизни, и по каким-то причинам я его должна выдержать практически в одиночку — я обращаюсь к писанине в бложик.

Ну собственно и привет, что сказать.

3 года отношений не делает вас близкими людьми.

Близкий человек всегда поддержит, когда плохо, а уж тем более не свалит к хуям за спиной, пока не видишь. По тихому. Как крыса с коробля. Даже если вы обижены друг на друга. 

У меня нет моральных сил и поддерживающего фактора, чтоб закончитьэти больные отношения. Вряд ли они выживут. Но и «лечить» их я тоже не в состоянии. Собственно и не буду. В этот раз точно не я накосячила, как ни крути. Не моя забота. 

Есть вещи поинтересней и полезней. 

Комментариев: 0

Мне нельзя думать.

Мне нельзя думать. Все мои мысли превращают реальность в фантазию, а когда рушится фантазия мои мысли меня убивают.

Очень странно получается, когда надеешься, что твоё внимание к человеку будет взаимным хотя бы чуть-чуть, а в итоге внимание предательски идёт другому человеку.

Очень странно получатся.

Наверное мне не стоит самой приближаться к незнакомым людям. Как бы ни хотелось. Когда я этого не делаю, то очень быстро забываю о том, что хотела бы пообщаться и почти никогда не жалею. Жалею только тогда, когда совершаю попытки. Это доказано экспериментальным путём на нескольких людях. 

Не хотелось бы больше такое испытывать.

С работой или делами всё таки как-то легче. Там нет межличностных отношений. Делай своё дело и всё.

И как на зло никакой работы, чтоб занять мозг. И даже книги «не лезут в глотку». Боюсь, что может быть даже эта серия больше никогда не полезет. Или какое то время. Уж очень тут крепкие ассоциации.

Комментариев: 0

Без заголовка

Я сделаю всё, чтоб эта квартира оставалась любима мной. Она с более бОльшей гарантией останется со мной и будет ждать меня. Сделаю всё, чтоб эти стены с красивыми обоями не давили на меня. Чтоб здесь царили только жизнь и счастье. А не одиночество,  выломанные руки и разбитая в дребезги голова.

Столько усилий было приложено. Столько усталости позади. Столько стараний. Не только моих.  А в итоге здесь одиночество, выломанные руки и разбитая в дребезги голова.

Комментариев: 0

Неловкие движения или всё летит в пропасть.

Как я смогла вырасти человеком, которого заботят чужие планы? Почему без других людей мои планы рушаться, чего бы они не касались?

Раньше я была на много пробивнее.

Я оказалась в ситуации, когда без других людей не могу ничего сделать. Или другие люди тянут меня вниз.

Может мне стоит быть эгоистичнее и делать всё самой? Теперь могу понять тех женщин, которые стремяться жить независимо. Но сейчас ещё остались те люди, которые меня таки поднимают вниз (мама, папа, хелло).

Пора прервать эффект домино, который всё ломает. 

Комментариев: 0

Рецензия. Шестой сон.

Рецензия на книгу Бернара Вербера «Шестой сон».

Это первая моя рецензия, надеюсь, что не последняя.

Б. В. — один из любимых моих авторов. И его изюминка именно в том, что в его книгах важен не сюжет, а идеи. Его идеи так или иначе связаны с людьми, которые в определённой сфере что-либо не могут или ограничены, но в своём деле они более чем «профи».

В аннотации  мы видим чистой воды поверхностную «зазывалку», которая говорит нам о том, что главного героя во сне посещает неожиданный гость — он сам через 20 лет. Но, прочитав книгу, понимаешь, что всё намного глубже. Там есть и страшная болезнь матери, потеря её и потеря смысла жизни, бессмысленный прожиг жизни, активное действие, борьба, личное счастье, реализация своих способностей и, естественно, внутреннее развитие персонажа. Мы можем на протяжении всей книги наблюдать, как Жак Кляйн (главный герой) с раннего возраста потихоньку, на протяжении всей жизни, взрослеет, приобретает опыт, учится, изучает себя.

Открытие, которое делает главный герой в конце книги, должен сделать каждый в себе. Он учится себя слушать, себе верить, не лгать себе, прощать других, и он буквально начинает оживать, изобретать что-то новое, не боится брать ответственность хотя бы за свою жизнь.

Что касается сюжета… Он весьма неправдоподобный. Там многое не объяснено, но опять же, тут логика очень помешала бы развитию главной идеи.

 

Вот примерно такой будет моя первая рецензия. Это не описание всей книги, а лишь то, что я для себя в ней почерпнула. Может другой человек найдёт там что-то другое для себя.

Комментариев: 0

Два подхода к...

… себе.

1.

Я так устала. Ничего не хочу. Я спала три часа. Я не буду это делать. Я хочу посмотреть сериал, сходить в книжный, накупить там всякого-разного.

2.

Сегодня я смогу(!) сделать это и это, но я раньше лягу спать. А завтра мне надо будет сделать ещё вот это. Я этим добьюсь того и того. Буду смотреть по 1 серии любимого сериала в день, перед сном.

Есть ли разница? 

На сколько меня хватит?

 

Иди, пока можешь идти.

Комментариев: 5

Новый год?

Перед прошлым Новым Годом я купила сборник новогодных рассказов русских писателей. Прочитала пару рассказов и они были с какой-либо трагедией, с несчатьем, смертью... 

Вот и у меня этот праздник не связан ни с чем хорошим. Конечно, не всё так плохо. Но собираться за 5 минут до полуночи на кухне перед теликом чтобы немного перекусить и выпить — это не празднично. Ничего от праздника, кроме еды и выпивки, и то сомнительно. А уж потом в слезах ложиться спать, что не всё как у людей и с выебанным мозгом — это совсем нормально. И квартиру не украшаем.

Так о чём это я? Праздника не чувствую. Но я очень сильно надеюсь на то, что именно в этот Новый Год многое изменится. И сам праздник и последующий год. Хочу много перемен в лучшую сторону. 

Может так же, как это делаю все, составить план на год грядущий? 

Комментариев: 2

O-hayo~~!!!

Утречко добренькое!) 

Очень забавно возвращаться на работу после учебного отпуска. Разруха без меня, хоть меня и заменяли. Наверное я всё таки приношу хоть какой-то вклад, пока работаю здесь. А ведь раньше думала, что так может каждый! Это же просто работа на кассе.

И вообще вполне себе не плохое утречко, хотя бы потому, что узнала, что 31 ВЫХОДНОЙ! *О*

И да, не надо «ляля» на счёт погоды. Пусть даже льют дожди — настроение у меня праздничное.)

Осталось отработать 4 дня и народу будет мало.

По-моему мне просто нужно больше ходить на сампо. 

Можно спокойно думать о хорошем и писать листик с хотелками.) 

Комментариев: 7
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...