Мой мир сейчас похож на пустыню. Испепеляющая жара днём и холод ночью. Порой возникают миражи, кажется, что всё налаживается, или, наоборот, всё рушится до основания. Но в итоге всё одно, я просто бреду куда-то, пытаюсь найти что-то и мечтаю присоединиться к каравану. Это сделало бы мой мир более основательным, стабильным, было бы проще исследовать новые пути. 

Порой бывает, проводишь несколько дней, недель один… Встречаешь путника. «Ах, какой он прекрасный, у него тоже есть мечта! Он через многое прошел, многое видел! Можно же создать свой караван!» — пролетают радостные мысли в голове. Ха, хорошо, если он помог тебе или просто прошёл мимо… Некоторые прямо подножки ставят! А ты спотыкаешься, теряешь равновесие, земля уходит из-под ног. А потом думаешь «Что это было? Зачем он это...?»

Со временем начинаешь замечать таких людей и уже говоришь себе «Не лезь, тебе потом плохо будет! Проблем мало?». Самое смешное, когда всё равно лезешь… А потом думаешь «Что это было? Зачем я так с собой?»

Самое сложное, это начать слушать себя. Начать называть вещи, и не боятся этого. Перестать оправдывать плохое, даже если этому человеку хуже, даже если ты думаешь, что у него красивая душа… или что-то в этом духе. Нельзя стирать границы хорошего и плохого у себя в голове, есть опасность скатиться в бездну. Особенно когда ты один и выбираться придётся в одиночку.

Пустыня — место жестокое. Я где-то читала об этом. Нужно иметь проводника и быть сильным, чтобы тут выжить...

Кажется, что я всегда так буду бродить одна… Все веселые встречи с близкими дркзьями остануться далёкими воспоминаниями, а мечты о новом караване так и останется мечтой, миражем, сном...

Очень хочу оказаться неправой. 

Каждый наш шаг — это наш выбор. И ничей другой. 

Почему меня постоянно волнует чужой выбор?

«Ты сделал свой выбор. Тебе так лучше. Я его приняла. Мне больше нечего тебе сказать.»

Возможно это слова так и будут недосказанными. 

Я опять потеряла себя. Или так и не нашла. Почему я ищу себя в других людях? У меня есть я. Я человек. У меня есть руки, ноги, голова, потребности, желания. 

Каждый раз хочется забить на себя и сделать что-то для другого человека. Каждый раз хочется изменить в человеке то, что на мой взгляд ему мешает быть лучше и жить лучше. Но зачем? Это же выбор человека. Ему лучше так, как он выберет. Даже если это самообман, ты этот самообман не выбьешь из головы ничем. Пусть сам набивает шишки, сам решает, сам живёт. Кого волнует, что он мог бы жить круче, быть выше и сильшее, правильнее и прекраснее во всех отношениях? Меня, почему то. Зачем я верю во весь этот сказочный пиздёжь? Зачем я так остро чувствую утрату? Остро чувствую, что мне жаль, действительно жаль и обидно, что человек тратит свою жизнь на дерьмо, вместо развития.

ПОЧЕМУ ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ЗА СЕБЯ ТАК НЕ ПАРЮСЬ И НЕ ПЕРЕЖИВАЮ? Трачу себя и свои силы на переживания, вместо того, чтоб делать то, что нужно, то, что нравится и что я хочу. Я даже блять не знаю что я хочу! Добрый вечер...

У нас на группе прошло очень клёвое занятие! Просто бомбическое. Сразу появилась вера в себя, заметен результат со стороны. Я думаю сейчас у всех куча мыслей роится в голове.

Но! Есть одно но. 

Меня не покидает мысль, что технику лучше оттачивать в своей паре. Регулярно. Прям вот херачить. Ходить на индивы, строить работу тела, делать движения логичными, чёткими. 

Вопрос 1. Как вписать это в своё расписание?

Вопрос 2. С кем? 

Если вопрос с расписанием можно устаканить, то вопрос с парой стоит прям стеной. Кирпичной. Партнер, которого я на данный момент нашла… Опять сам не знает что хочет. «Опять» потому что предыдущий такой же был. Почему не перенести сампо на попозже? Почему не снять домашку дома? ПОЧЕМУ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО СО СВЯЗКОЙ И НЕ ВЫУЧИТЬ? Why, Карл? Да, можно немного оправдать тем, что плохо слышит ритм. Но, если ты знаешь связку по счетам, то её проще танцевать в ритм. 

И кажется, что опять те же грабли вот в чём: на четверку одни и те же движения (в основном американка), на трёшку плохое знание схемы. Но хотя бы понимает как что делать, ток в фигурах путается.

Возможно я слишком требовательна. Возможно. Но так же прогрессивнее, ё. 

______________________________________________________________________

А теперь немного про мои результаты. Рефлексия для себя.

Стало лучше: чёткость ног, построение позировок. Немного лучше плечи. Капелюшку.

Надо продолжать работать над: фиксирование лопаток внизу (вместе с плечами), работой ног естесьна, быстрые поворотики и остановка.

Дополнительно хочется: логичности в движениях, связную работу тела, улучшить работу рук.

По физухе: хочется больше растяжки, хочется выносливости, сильнее руки (чтоб ответку давать, что бы это ни значило :D).

И очень важна осознанность в этом всём. Медленная проработка дома. 

_________________________________________________

Мимими? Мимими.

Давно я не бегала на сампо с Антошкой. Ну с кем ещё поржать? Но у нас рассинхрон по графику. И как бы на него не ругались, может у него чуть медленне рост. Просто немного не хватает логики в отработке и упорства. А так чувствуется, что он над этим думает, заинтересован. Вообще норм чувак. Иногда тащит… в прямом смысле слова… отрабатывать… даже когда не хочешь. Даже когда тебе надо выходить в свой заход. xD

__________________________________________________

Небольшая отсылка к прошлому.

Очень боялась переходить в группу постарше. Они когда меняли нас, стояли такой группкой, иногда слишком серьёзные. Было ссыкотно. Сейчас я понимаю, что это очень дружный, лёгкий коллектив. Лишь бы Настя не возвращалась. Она портит мальчикам настроение. 

Мяф. <3

Давно хочу тату. И не могла понять какое. И такое ничего, и так красиво. Но всегда сомневалась: не надоест ли, не слишком ли нежно, не слишком ли грубо, ну и так далее.

Недавно наткнулась на канал Елены Бакси. Ничего не знаю о ней, кроме того, что она тату-мастер и рассказывает на канале о специфике своей работы: о стилях, о смыслах, о противопоказаниях… Много о чем.) Спасибо ей, ибо… Возможно… Я поняла, что я хочу.

Надо переварить эту мысль.

Суть в том, что иногда мне кажется, что не хватает сил, контроля, скорости (причем реально на физическом уровне), а иногда кажется, что я слишком ушла в физический аспект и не хватает работы головы в любом проявлении. Очень хочется совместить в себе эти противоположные качества. И у меня вот эта более оформленная мысль появилась после просмотра видосиков Елены. Как вариант оформления: сделать себе на одном предплечье/плече/боку продолговатую татуировку с символами силы, воли, скорости, а на другой стороне что-то более текучее, фентезийное. Естественно в одном стиле. Напоминает идею Инь-Ян. 

А ещё хочу геометрию. Красивую. Где нибудь. 

Кстати, она так же обращает внимание на то, какая кожа на каком участе тела, на анатомию тела, когда предлагает варианты расположения татуировки.

___________________

Ага. Кто-то хотел спать, смотреть сериал, а завтра идти на учебу… И тут на тебе. uncontrollably

Вот для таких больных, у которых уже сегодня 2 экзамена и тренировка, придумали ред булл по акции в виктории. Очень вовремя.

Очень хотела уснуть, но очень захотела кушать. И раз пошла такая пьянка про дневник, решила во время ночного перекуса написать о наболевшем. 

Да не то чтобы болело. Но мысли занимает.

В феврале 2017 года меня  закрепили за ЖЭУ-4 (работала я тогда бухгалтером по кварплате и у нас ЖЭУ было 8, и я как бы была на подмене). Прихожу я на приём. На участок. А там в кабинете техников сидит ОНО, вернее он. Не красавец. Но накаченый блондин с голубыми глазами. Курит. Но я не помню, чтоб от него пахло сигаретами. Адеколон, жвачка — да. Сигареты — нет. И просто за долю секунды, пока я проходила мимо реакция синхронная «опаце! интересна». 

И что вы думаете? Ничего! Периодически заходил ко мне в кабинет и сидел молча в телефоне. Один раз даже попыталась банальными вопросами как-то постоить диалог, аля «чем занимаешься». 

-После работы с собакой гуляю...

-Что за собака?

-Какая собака?... 

О Боги, этот диалог на веки в моей памяти. Я даже не знаю как назвать эту глупость… Странно, что мне показалось это забавным.

И в то же время у нас пробежался слушок, что организация разваливается, ну и в марте корпоратив. Точнее 17 марта. Я ещё ехала с инста. Был день рождения на тот момент у одной из лучших подруг. И я еду домой и у меня чуть ли не до слёз, мол как так, неформальная обстановка, можно пообщаться, вдруг правда всё свернут и я больше не буду иметь возможности узнать его поближе. Ну и ценой дружбы я пошла на этот корпоратив. А он — нет. xD

Но следующие 2 корпоратива… Это огонь. Это пиздец. Это феерично. Такой провал. Ну танцевали мы несколько песен. Ну нес он фигню типа «поехали к тебе, поехали ко мне, поехали-поехали, поиграем в ведьмака, давай я тебя хотя бы провожу, у нас с тобой будет всё хорошо, ты такая хорошая девушка». Ну проводил он меня. Ну валял дурака, типа не может вызвать такси, интернет на телефоне закончился. Угу. Ну ты не можешь, я могу. Парнишка был в шоке, потом даже прислал сообщение, что от меня такого не ожидал и аж зауважал. Что? На втором корпорате конечно уже конечно проявлял себя более несдержанно, но в общем одно и то же. Но страсти подкипали конешн.

Ну так вот о чём я. Пишет мне периодически, мол когда в гости позовёшь. «Чтоооооо? Д******н, ты откуда вылез на мою голову? Рехнулся?» Да не позову в гости, не позову. И пишет главное, один раз перед сутками. Второй раз перед конкурсом. Охренел. Жить мешает капец.

Так вот. 

Придурок. Но у меня в голове до сих пор. До сих пор занимает мои мысли в голове. Откровенно мне не нравится вот эта писанина невовремя. Даже в ЧС кинула. Но злится не могу. Перестать думать не могу. Менять его не хочу. Хочу встретиться, поговорить глаза в глаза. И всё. Просто тотальное принятие человека. Он есть — хорошо. Он такой — хорошо. Он пишет — хорошо, но не вовремя. Не пишет — хорошо. И я о нём почти ничего не знаю! Не рассказывает. Игнорит вопросы! И хорошо.

Когда нибудь я:

-или избавлюсь от мыслей о нём,

-или напишу «пошли гулять, чо».

Не зря у нас говорят, что а***** — это всегда проблема. x) Большая. Огромное. Один факт существования чего стоит. xD

Тем временем, у меня закончился чай, завтра действительно 2 экзамена, а тема сего поста не самая важная в жизни, надо немного поспать хотя бы. 

«А чё ты больше не пишешь?» прилетело мне неделю назад. И правда, чё это я.

Открыла дневник. Начала читать. И зачиталась. Я и так могу? Лол. 

19.11.2015 написала, что мне надо начинать хреначить на Д класс. В сентябре 2019 только дошло, что всё таки надо. И зачем надо. А это уже мотивашечка. И даже если рассказать об этом, то прийдется затронуть много-много-много тем. И это замечательно.   Лишь бы кто-нибудь пинал писать.)

Так странно осознавать, что многое изменилось, многое осталось, многое потерялось. И хочется поскорее об этом рассказать. В пустоту (или не совсем), но рассказать.

Мяу.

Очень давно я не писала, а дело это полезное — помогает понять себя, чего хочу, ну и всё в этом духе.

Поэтому… Я сейчас кое-что напишу и пойду спатеньки.)

Вот был затой, было грустное время. И оно прошло. 

Минус МЧ, новая работа на которой очень даже реально «зашиться». х) И по началу хватало новых ощущений только от работки. Всё таки работа медсестрой в травмпункте — это что-то с чем-то. А потом то всё равно стало скучненько. Теперь у меня много чего есть. Возможность делать маникюр всегда, например. Или покупать то, что нравится именно тебе. 

Сейчас же упорно борюсь с мыслью, что мне нужен новый МЧ. При моих то запросах… угу.) 

Мне же нужно научиться жить самой, действовать, учиться, узнавать что-то новое, необычное. 

Мне же нужно сделать себя. 

Я без себя никуда. :D

И буквально за месяц я открыла для себя много нового. Индийское кино и Шахрукх Кхан остануться на веки в моём сердце. Так же как и эпотажный дзен-буддизм. Дзен — от слова созерцать. Да, эпотажный. А ещё потрясающая Ирина Хакамада, которая пробуждает желание учиться чему-то новому и работать над собой.

Я, наконец, решилась на свою мечту — купила черную посуду. Осталось только чашки найти. Наконец, у меня начали появляться те вещи, не которые «а-пусть-будет», а которые «оооо-дааа… это-моё».

Пришло понимание, как подбирать вещи. Я научилась не расстраиваться и не покупать «хоть-что-то», когда не нахожу того, чего хочу.

Каким-то чудесным образом влияет на меня одиночество. Иначе сидеть на жопе ровно — просто невыносимо грустно. И хочеться всем написать, что «мне-ой-как-плохо». Но это же не поможет, да и не по буддистски это, ха-ха.

Крч, приходится польше думать, фантазировать, действовать. Чтоб не сойти с ума.

Да-а, давно не писала. Совсем разучилась ловить свои мысли. Буду учиться заново, ведь кроме Интернета меня никто не послушает.

Прошло не так много времени. Вроде отлегло и отпустило, но не совсем...

Это будет похоже на абсолютное метание между всеми вариантами.

Я не люблю быть одна. 

Что если я ещё долгое время не смогу найти никого?

Что если тот, кто мне встретится на пути, обманет меня? Обидит?

Что если это не конец отношений? Пока не могу представить себе человека, который будет так же хорошо знать что я люблю, как я люблю. Не могу представить себе других отношений. 3 года всё же срок.

Что если я кого-то себе найду, это будут совершенно иные отношения, но более прекрасные?

Что если мы потеряем связь? А что, если будем общаться?

Что будет если я погружусь в дела?

Что будет если я забью на всё?

________________________________________________________________________

Вроде есть с кем общаться, кому написать, с кем посоветоваться. Все махнут рукой, мол «не страдай фигнёй» и будут правы. Но никто не наведёт на нужную мысль, чтоб ко мне вернулась уверенность, радость, интерес к жизни, который был утром. 

Как-то я слишком восприимчива к чужим словам (даже если они не адресованы мне, и вообще к другому делу относятся). 

Меня мало вдохновляет жизнь на том этапе, на котором она есть. Есть друзья — все заняты. Нет «любимого человека», тьфу ты. Есть много идей, нет стремления. Нет целей (надеюсь, что пока что).

Стоит ли мне координально менять свою жизнь? Или просто постепенно улучшать то, что есть?

И да, я в последнее время странно отношусь к словосочетаниям аля «любимый человек». Да есть у меня любимые люди. Периодически мне кажется, что я всё своё окружение люблю. И готова полюбить практически любого за красивые глаза (или за ещё что-нибудь). Смешно же, ну? 

_______________________________________________________________________________________

А всё почему? Потому что я сделала все запланированные на сегодня дела. И мой мозг от скуки и безделия начинает портить мне настроение. И мысли. 

Может от нечего делать пописать на бумаге списочки разного рода? От задач на завтра, до различных вариантов целей?

_________________________________________________________________________________________

Катастрофически не хватает общения. КА-ТА-СТРО-ФИ-ЧЕС-КИ, ёпта. По шкале от 1 до 100 — 90. 

Всегда, когда наступает сложный момент в жизни, и по каким-то причинам я его должна выдержать практически в одиночку — я обращаюсь к писанине в бложик.

Ну собственно и привет, что сказать.

3 года отношений не делает вас близкими людьми.

Близкий человек всегда поддержит, когда плохо, а уж тем более не свалит к хуям за спиной, пока не видишь. По тихому. Как крыса с коробля. Даже если вы обижены друг на друга. 

У меня нет моральных сил и поддерживающего фактора, чтоб закончитьэти больные отношения. Вряд ли они выживут. Но и «лечить» их я тоже не в состоянии. Собственно и не буду. В этот раз точно не я накосячила, как ни крути. Не моя забота. 

Есть вещи поинтересней и полезней. 

Мне нельзя думать. Все мои мысли превращают реальность в фантазию, а когда рушится фантазия мои мысли меня убивают.

Очень странно получается, когда надеешься, что твоё внимание к человеку будет взаимным хотя бы чуть-чуть, а в итоге внимание предательски идёт другому человеку.

Очень странно получатся.

Наверное мне не стоит самой приближаться к незнакомым людям. Как бы ни хотелось. Когда я этого не делаю, то очень быстро забываю о том, что хотела бы пообщаться и почти никогда не жалею. Жалею только тогда, когда совершаю попытки. Это доказано экспериментальным путём на нескольких людях. 

Не хотелось бы больше такое испытывать.

С работой или делами всё таки как-то легче. Там нет межличностных отношений. Делай своё дело и всё.

И как на зло никакой работы, чтоб занять мозг. И даже книги «не лезут в глотку». Боюсь, что может быть даже эта серия больше никогда не полезет. Или какое то время. Уж очень тут крепкие ассоциации.