Странное чувство, когда хочется отворачиваться от зеркал...

Надо же, действительно впервые меня устраивает моя жизнь, ход событий, я бы даже сказала течение моей жизни. Да, бывают некоторые неприятные моменты. Но практически, каждый день спрашивая себя «тебя это устраивает? тебе нравится?» я могу вздохнуть с облегчением и ответить: «да, дико нравится».

Но кое что осталось неизменным. Я ленивая жопа, которой нужен пендель. Главное сейчас поступить. ._.

Не буду здесь много чего писать.

Очень мало времени свободного. Сегодня день компа и прогулки по люберцам.

А до этого: много работы и классного времяпровождения (местами… совсем чуть чуть… ибо работы больше).

И да! Завтра первый день работы!!!

Окружающие меня люди постоянно говорили, что у меня огромная хотелка. При этом они особо не рассказывали о своих желаниях, каждый по своей причине. Не в этом суть.

И весь мой wish-list делится на хочу и хочу, потому что надо. Вторая часть очень странная да. Ну например, хочу поступить на эконом, потому что это более общее направление, мне не придётся так много нагонять пропущенного материала, есть вполне нормальный шанс зарабатывать деньги. И это направление мне более или менее, но нравится. 

А деньги это шанс получить то, что я хочу. Сложная, запутанная, геморройная, глупая система. Очень много движений для получения желаемого. Но мне же надо всё и сразу...)

____________________________

И да… Я тут думала, и писала, что было бы не плохо отдохнуть летом, не работать, не учиться… Угу, я «приехала». Не могу я сидеть дома. Убраться? Дома вполне себе чисто, потому что убралась уже раз 10. Больше дома делать нечего. Зависать в интернетике — Боже упаси, тут такая херня творится. Я максимум могу смотреть пару-тройку каналов на ютубе. ВСЁ! 

Я ХОЧУ РАБОТАТЬ! А мне не звонят. .__. Грусть, тоска, печаль. Пойду спать дальше.

Однако здравствуйте. Ниженаписанное уже давно крутится в моей голове и мне надоело спотыкаться об эту мысль.

Люди слышат лишь то, что хотят слышать.

Заезжанная фраза, а статей то сколько! Мы уже это не воспринимаем всерьёз, пропускаем мимо ушей, не пытаемся докопаться до самой сути. Ну и ладно. Я тоже так делала. Пока не бомбануло раз 5...

Как то раз я просматривала на ютубе лекцию по психологии про эффект зонда. Это касается нашего восприятия. Возьмём слепого человека. Передвигается он с помощью трости, которая исполняет роль того самого зонда. Вот в процессе, когда человек идёт и ищет этой тростью путь, то воспринимает её как часть себя. Трость служит неким сенсором. Но если эта самая трость превратится в змею — она резко будет восприниматься как чужеродный объект, потому что «такого поведения мы от неё не ожидали». Ну или аналогия попроще. Человек, который носит корректирующие очки, так же не задумывается о том, что он их носит и замечает их, когда стёкла грязные или мешают. Так же, когда другой человек подходит и начинает, допустим, волос с футболке снимать, возникает мысль о том, что человек трогает нас и волос снимает тоже с нас, а не с футболки. 

Вроде бы всё ок, если бы не одно НО! Некоторые люди при общении постоянном начинают и других людей тоже так воспринимать. Мол знают, что ты скажешь/сделаешь. И слышат только то, что хотят. А потом БАБАХ! И они начинают бурно реагировать на обычные слова «я завтра занята» — «не хочешь видеться — так и скажи!» и прочие штуки и недопонимания.  Если было бы не 2 часа ночи — написала бы что-нибудь более жизненное. 

Тут важно, что другой человек — это другой человек. Есть ты, а есть другие люди. И даже если вы во многом сходитесь, никто не будет в полной мере говорить и делать всё, как вы думаете. Если человек занят — значит занят, не нужно тут же спрашивать с кем он и чем именно он там занят. Потом спросить можно. 

Это самое банальное, что я могла тут написать. Мозг уже вырубает к чертям.

Слушайте друг друга. Спрашивайте друг друга. Понимайте. И всё таки приятнее осознавать, что перед тобой абсолютно другой человек, но вы можете смеяться над одними и теми же вещами.

И спокойной ночи.

Сегодня, именно сегодня, закончился определённый период моей жизни. Совсем недавно я окончила мед колледж с красным дипломом, мне выдали сертификат специалиста. И Сегодня я закончила курсы по бухгастерскому учёту (смешно, правда?) и мне присвоили квалификацию бухгалтера. Корочка соответственно тоже имеется. Продуктивно? Возможно. Теперь у меня куча корочек, чтоб вытереть ими ***ницу. А что ещё с ними делать? Ладно-ладно, утрирую.

Как ни странно я собираюсь воспользоваться именно корочкой бухгалтера. На курсах я конечно не всё поняла, да и нет предела совершенству, но собираюсь продолжить обучение по этой специальности. Зачем? Курсы — курсами, а вышка нужна, имхо. Буду коллекционировать корочки. xD Интересно, у меня будет хорошо получаться бух учёт? Мне будет доставлять с него? I HOPE!

Ну и естественно буду надеяться на то, чтобы меня осенью побыстрее взяли на работу бухгалтером. Всё таки общий принцип я поняла, план счетов знаю, да и как то нормальненько так зашло.

У меня сейчас дилема: идти работать летом или не идти? Всё таки я пропустила кучу тренировок… А работа может быть помехой. Или сделать заслуженный отдых (с тренировками, есьтесьно)?

Для себя: сроки подачи документов в ВУЗ с 24 авг по 10 окт. Экзамены после 10 окт: математика, общество, русский. Как лень... 

Вышла книга-расскраска с мелкими деталями. НУ ПРОСТО ОФИГЕНСКАЯ! 500 рублей. .__. 

И зачем её покупать, когда на яндексе уже имеются картинки оттуда? хР Но всё равно хочу… И принтер не работает, зараза! 

Случилось так, что из множества вариантов развития событий, я выбираю лишь один. Чего бы это не касалось. И… Сейчас все люди, которым я вынесла мозг, дали мне понять, что если этот вариант так полюбился — то надо действовать.

Казалось бы… Ничего такого. Обычная ситуация. НО! Это надо пропустить через себя, чтобы понять окончательно. В любом случае от моих действий никто не умрёт. Кроме меня. Я могу. От страха. xDD

Даже на МП моя карма ушла в минус. xDD

В общем то как жила, так и живу. Даже писать в общем то нечего.( И не о чем. Но я постараюсь. А то некоторым бывает интересно почитать мою писанину. х)

Первое что хочу сказать — я нашла партнёра по танцам. И в общем то опять всем не довольна. Может что-то со мной не так?? Но это всё таки кошмар. Все уже послушали про это. xD

Второе — у меня появился интересный собеседник. Я ему очень рада. И ссу кипятком, что мы перестанем общаться. Человек позитивный, активный при этом не надоедливый особо. В общем вот… Без него уже совсем не представляю день, переписываемся каждый день. Кидаем друг другу всякую херню, ржём, что-то рассказываем друг другу. Ну как то так... 

«Господин Пишон, Вы выбрали не ту женщину, не ту профессию, не ту жизнь! Вы отказались от идеальной жизни… из конформизма! Вам захотелось быть как все. И Вы прошли мимо свой уникальной судьбы.»

«Виновен ли обвиняемый в том, что погубил свой талант? Виновен. Виновен ли обвиняемый в том, что упустил любовь всей своей жизни? Виновен. Был ли обвиняемый прав, храня верность жене? Нет. Был ли он хорошим судьёй? Да.» 

Добро пожаловать в рай. Бернар Вербер.

И снова «привет». Как ужасно чувствовать одиночество, когда живёшь с людьми, общаешься с людьми… и нет никакого тепла. Вообще. Все бесятся, всё должно быть по ихнему. И никак иначе. И все зациклены на себе. 

А ещё противней, когда тебе больше всего нужна поддержка и такое вокруг. Я что-то не то сделала, не то сказала, в чём то виновата, но никто даже банально обнять не может, чтоб хотя бы на минуту отпустило. 

Каждый день прожигая с чувством болезненной усталости с самого утра и почти не мысля нормально я жду когда лягу спать. 

Может я себя и жалею. Пожалуйста. Но это всё уже поперёк горла. И нужно себя вытаскивать отсюда. Это не хорошо.