Охохох. Кто захочет это читать — вынесет себе мозг. 

Вот это сообщение повторится внизу. Оно там и должно быть. Но всё таки. 

Для остальных читателей: тут могут быть ошибки. Много ошибок. Ночь. «Пальцы мимо клавишь» и немного моя тупость. Хочу добавить, что написала это не ради критики, комментариев и так далее. Но для людей, которые может отчасти узнают себя. 

Очень жестокие люди разболтали меня на ночь глядя и свалили. А что мне делать? Я странный человек. Взяла и начала писать разным людям, близким мне естественно. И писала я им много разных мыслей, которые шли в голову: бредовые, интересные, милые, скучные и иногда совсем непонятные. В общем «Остапа понесло». Я же где-то упоминала, что хочу хотя бы к старости научиться писать? Хорошо писать, ясно, чётко, образно и понятно с интересными выражениями и сравнениями. НЕТ? Ну тогда вот оно. Хочу и всё тут. Даже если будут ошибки. Чёрт с ними. Главное — мысль, начинка. И даже тут я умудрилась написать больше, чем планировала.

Итак. В голову пришла мысль собрать все мои мысли-сообщения в этой записи. Многое будет не понятно, ибо вырвано из диалога. Но мне это не важно. Почему то. Мелочь это всё. х) Пусть кой где будет недосказанность. Опять же, там есть мысли и выражения, которые чёткие, точные и мне нравятся. Ну может читающим не понравятся, но я в большей степени для себя это делаю.

Очень много себя. Много других. Всё подлинно. 

1. 2. 3. GO!

Номер раз. Ростислав. Он же виновник этого поста. xD Странный мужик лет 30, умный, где то интересный. Но мозг у него немного закаменел, я так вижу/считаю/думаю. Ну и он с этим согласился в прочем. Не соль.

Маленькое пояснение. Началось всё с того, что я захотела «поделиться» любимыми книгами, ну чтоб он их прочитал. И естественно я заговорила про Бернара Вербера.

В его книгах главное совсем не сюжет, а идеи, мысли и мораль, которые он хочет донести до читателя. Я читала его книгу в новогоднюю ночь. Она мне очень помогла перенести всё это. В некоторых книгах он специально не пишет сюжет, а помещает в пустое пространство персонажей (обычно не большое количество) и там куча мыслей. Они кажутся правильными. Писатель француз, очень любящий россию и русских девушек. Но у него есть книги с сюжетом. Но там тоже всё таки главное идея. И конец обычно для меня неожиданный. Странно для современного писателя. Могу идеализировать. Из за того что он мне нравится. 

Потому что я люблю забразывать чтение. И это не хорошо. Мозг требует всё всемя нового. Читать лень. Жизнь говно. Но надо же откуда то черпать новизну. Я очень странная в этом плане. А ещё потому что я люблю накупить дохуя книг и большинство стоит непрочитанных.

Да как так можно?! А из душевных наполняющих что ты получаешь? Так же нельзя. Вы все как роботы. Только деньги, еда, развлечения. Что то новое уметь, знать и чувствовать совсем не хотите. Вот ты умрёшь. Кто о тебе вспомнит, кроме мамы? Деньги хорошо, когда это способ развиваться. Но что ты с ними сделаешь? В гроб с собой положишь? Если у тебя так много места занимает работа и мало времени на жизнь, то почему бы не окунуться в мир многих жизней и получить что то новое для себя? Тем более это может изменить многое. Мысли в первую очередь. Потом слова. Затем поступки. Достижения. И с такими людьми интересно общаться. Нет ни одной причины, кроме полумертвого состояния, чтоб не читать книги. Я не вижу. Если не собираешься их читать — отдай мне.

И что, что в другую реальность? Это плохо что ли? Главное правильно трактовать. И даже если лсд, то не только безопасный, но и полезный для думалки.

Мысли тоже другая реальность. Они субъективны. Реальность объективна. Мысли и есть твоя реальность. Субъективное восприятие мира. Чем больше и разнообразней мысли, тем больше ты видишь. И в дерьме можно найти что то хорошее и это видеть ты тоже начнёшь.

Все умные люди немного того. Это сложно. Больно. Но когда многое понимаешь и знаешь начинает ехать крыша. Иногда совсем в плохую степь. И тут он уже ничего не понимает. 

Папа рассказывал про мужика, который закончил несколько высших и он был не в себе. Благо он ничего плохого не делал. 

Сходить с ума можно по разному. Ты бы знал это, если бы читал. 😉 но не нам выбирать как именно крыша поедет.

Там ничего забавного. Я их всех боюсь (душевнобольных). Но в моей жизни есть парадоооокс. Но я о нём не скажууу.

И да. Психически больных на самом деле половина населения. И шизофрению лечат. Симптоматически правда. Но они живут нормальной жизнью. Поэтому не так страшно.

Как думаешь, у меня получится торговать частью своего тела?

(вот тут надо для ясности ответ собеседника вставить. «Язвительный мозг — никому не нужен.»)

-Никому? А ты?

-Я — ебанутое исключение из правил. У меня есть люди, которые говорят мне комплименты. Для разнообразия, нужен кто-то кто говорит жестко и без эмоцией.

(далее опять мои сообщения)

Таких много. Поверь мне Я тоже люблю язвительных людей. Но когда они по делу бесятся. А не хуйню несут. На самом деле я ничего больше не умею просто. Мозг — всё что у меня есть. Поэтому я стараюсь максимально его развить. Не знаю на сколько правильно получается. Даже страшно. Если нет — то я совсем ничтожество. В самом жесточайшем смысле. 

А будет ли мне это интересно? Просто я такой человек, который не сможет долго даже учиться делать что то если мне не интересно и не нравится. Плюс боюсь не потянуть. И склад ума более гуманитарный я считаю.

Вот ещё кстати. Остапа понесло. Что называется мысли полетели и надо поделиться. Я заметила, что если говорить вещи на разных языках, то они по разному воспринимаются. Если на иностранном- то человек более поверхностно относится к словам. И автор и тот кому написали. Язык не родной и не принимается со всей его глубиной. Те, кто пишет некоторые фразы на английском как бы вуалью закрывают тот сильный смысл той же фразы но на родном языке. Иногда из за стеснения такое бывает. Или из за желания остаться немного непонятым (не знаю как сказать точнее). «Сладких снов» отчасти бы звучало более романтично или по крайней мере с большей душевной теплотой. Интересно же.

И заметила, что очень многие бояться говорить тёплые слова. И всё такое. Вот именно искренне. Я ещё иногда кидаюсь песнями, говорящими такими. Чтоб самой всё не говорить. Я тут Жене кинула песню «сутками молчишь», потому что мы перестали общаться. Он не понял. 😩 пришлось говорить. Объяснять что это важно для меня. Но ему показалось, что я его мордой об стол. Ну я на самом деле ему очень даже мягко всё излагала.

Даже писать бояться кстати. 

А я вот иногда рот открыть не могу. А написать запросто. Даже когда человек передо мной. Причём излить всё. Для меня слово — особенная вещь. С очень интересными эффектами. Может поэтому я и читаю.

Есенин очень красиво письма писал. Меня пробирало. До слёз. От простой теплоты и вежливости. И к друзьям и ко всем. Сейчас кому так напиши и решат, что влюбилась. Хотя тут просто уважение, любовь в другом не привычном понимании. Просто близок душевно человек.

Забавно. Когда Вадим звал меня болтать он писал «Пойдём я тебя поболтаю» Про партнёра, который убежал. Общаться на отвлеченные темы могли в запой. И иногда общаемся. Умный. Но очень мягкий. И движения до него туго доходят. А так ваще.

С одном закончили. Два. Женя. Родственная душа, лет 29 из Питера. Можно читать под песню «Торба-на-круче — Сутками молчишь». И начну пожалуй с предыдущего разговора.

ну хотя бы то, что мы перестали общаться. я очень сильно привязываюсь к людям. ко всем, с кем хорошо общаюсь. и очень часто неправильно это расцениваю.

Все очень устали. Но как по мне — это совсем не повод так поступать. Надо себя раскачивать. Ну я это просто поняла в последнее время… Ну сутки наверное. Я всегда считала, что слова должны соответствовать действиям. Собственно, я ждала что ты напишешь. Сейчас решила сама написать, потому что мне это важно. Ну вот как-то так.

Мне не важно о чём именно говорить. Так ты хотя бы показываешь, что доверяешь мне, что хочешь общаться. А это выглядело как будто всем насрать. Ну по крайней мере я это так воспринимаю.

Ну я просто не могу понять, как не общаться с человеком который тебе хотя бы немного но близок.

Ну не знаю. Это не правильно. Если человек хочет общаться — пусть общается. Противоположное во всех смыслах противоестественно. Плюс ко всему: вот мы месяц не общались, и вот средство, если бы я не написала… а завтра меня собъет машина. И тут ты даже не напишешь, не скажешь, не увидишь тем более. Представь какое упущение, если человек действительно дорог.

Вообще стереть все контакты и не связываться. Если мы не договариваюсь встретимся тогда всё ок. А так даже заморачиваться не придётся. Это ещё проще.

Если б знал насколько с душой я к тебе отношусь, ты бы не говорил, что я вожу тебя мордой об стол. Я очень близко всё принимаю, особенно негативные моменты. Вот.Я так довела своего партнёра по танцам. Но с ним я не сдерживалась. И сейчас ещё одного танцора фигачу о титан со всей душой. Но он походу мазохист. Я боюсь что от меня так все люди убегут. Я жестокая в какой то мере. Не знаю что делать.

И вообще. Я тебе даже песню кинула говорящую.  Думала, что поймёшь. Но нет ж. Я общаться хочу. Мне не хватает умных и душевных людей.

Три… Юрий? Человек, который сам не может до конца раскрыть себя мне и от меня этого требует. Дикий негативист. Сентиментальный псих.

Криминал. Меня разговорили. Я хочу говорить. А тебя нет. Так оно и бывает.

И всё таки в жизни в общем достаточно хорошего. Не всегда удаётся увидеть. Мы слишком остро воспринимаем негативные вещи. Кто бы что не говорил, но не бывает полностью черного или белого. Вот например. Мы ходили на фильм ёлки 1914. Можно подумать «фу. сейчас ничего нормального не снимают» (мягкий вариант). А я вот во многом узнала себя. Не так. Почти в каждом узнала себя. Под конец опять сдерживалась чтоб не плакать. А когда говорила даже голос дрожал. Очень хорошая работа. 

Да и другой пример. Помнишь ты мне кидал песню «думай обо мне лучше»? Тогда показалось, что ты через это песню пытался сказать то, что не мог, может стеснялся. Я ведь всегда думала о тебе лучше. Даже тогда, и сейчас это подтвердилось. И сейчас я думаю, что ты лучше, чем кажешься. 

Глупо говорить, что всё плохо, что тебя никто не любит и всё такое. Надо искать что то хорошее. 

Я думаю из этого понятно, что я на самом деле волнуюсь за тебя. Хочу чтоб ты сходил к врачу и так далее. И мне правда не нравилось, что ты на сутки пошёл больной. Не потому что на других посрать, а потому что ты важнее. 

Я не всегда могу всё сказать. Иногда стесняюсь, а иногда просто чувствую, а слов подобрать не могу. 

У меня есть сборник произведений Есенина. В нём письма. Они написаны с такой теплотой, с любовью и к друзьям и ко всем. Меня от них пробирает до мелкой дрожи. Хотела бы я так же владеть словом, но не взлетело. И мне нравятся эти письма даже тем, что там показана любовь ещё и к друзьям, что редко встретишь. И сейчас бы мало кто это смог бы оценить.

Четыре. Дарья. Хохохо. Подруга по переписке. Просто любовь. xDD 

Оооооо. Жееенщинааа. Я тебе ещё не писала. Меня разболтали. И кинули. А меня прёт. Как бутылка шампанского прям. Охренеть. Сравнение какое. Вот. 

Я Жене написала. Очень странную вещь. Со стороны может показаться, что я влюбилась. Ёб вашу мать короче. Ну это реально родственная душааа. Боюсь что не поймут. Ололололо меня штырит

Пять? Анна. Заноза в заднице. Добрая, старая заноза в заднице. В общем то, человек который всегда рядом, многое про меня знает и свирбит. Иногда по ночам, иногда больно, иногда смешно (типа как от щекотки, чтоб ясно было). Ненавижу, когда она кричит, люблю, когда шастает со мной по магазинам и жрёт суши и угарает.

Меня разговорили и кинули.

Даже после того как он сгинул я ему написала. Ммм. 5 больших сообщений. Одну запись со стены и одну песню. Мы не разговаривали о танцах. Только о фильмах. О книгах. О душевно больных. О работе. И я в конце написала о слове как об инструменте. Так что я не знаю о том, что ты спрашиваешь. 

Ещё написала пару сообщений Жене. И одно огромное Юре. 

Блять. Ты страшный вопрос задала. Я аш думала что ты что то писала о том, что тебя обидело, я не так среагировала и ты мягко меня послала со словами «до встречи» 😃 😃 😃 ой бля. Жалко. Но. Я этого ожидала. Я ещё конец поняла когда он на свадьбу решил поехать. Тем более я как то своим интуитивным воспричтием понимаю ход его мыслей его состояние. Поэтому тут больше понимания и приятия. Нежели чем соплей и жалости. Он иначе мучился бы больше. Ещё я Томе пожаловалась что я всем решила написать и излить мысли. 

Ммм. Про танцы. Я жду как Хатико и надеюсь. Мне трудно даже смотреть видео или что то ещё с танцами. Обидненько становится. Загорелась с этим олухом (это со зла что он не отвечает, но опять же по доброму) встать в пару. Но мне кажется, что он занятой и (или) ему не интересны будут конкурсы. Меня просто прёт от того как мы танцевали. Ржали. Я не знаю. Мне было комфортно. А он ещё и не отвечает. Договариваться о сампо будем долго. Даже если встанем в пару, то пропустим крутые сампо в мегаполисе. Хотя лишь бы встать в пару. Но я буду смотреть по ситуации. И может даже напишу об этом ему.

Ооо… Клавиатурка. Родители, прощайтесь со сном. Я врубила комп, предварительно уранив несколько раз мышку.  

Запомнилось всё и ничего. Всё — сама атмосфера, отношения в группе тёплые, как хвалили. Как на меня ворчали. Особенно на счёт ритма. Я просто улетала в космос в свой и сбивалась. Было забавно. И немного стыдно  Ещё мне нравится как Денис с Мариной учат. Дают по чуть чуть. Основу, а потом добавляют детали всё новые и новые. Иногда сложные. И если представить, что было тогда, и сейчас — это офигеть результат какой. О если бы я старалась больше.  И не тупила с партнёрами. Тоже носилась бы по конкурсам, я мечтах меня прям тащит занять призовое место. И когда смотришь на конкурсников — они охуенные. Пластичные, чёткие, +сложные элементы. В общем это всё как одна большая жизнь — танцы. Как планета. А вот почему ничего не запомнилось — потому что мало. и особо не могу припомнить конкретный момент. (ПЛОХАЯ ЛЕНА, ПЛОХАЯ, ПЛОХАЯ, ПЛОХАЯ ЛЕНА. ЛЕНА МОЛОДЕЕЕЕЕЦ!!!   ) Хочется этого всего БОООЛЬШЕЕ БООООЛЬШЕЕЕ (ну мы мало танцевали всё таки) я хотел больше больше (цитата. от Серёжи)))! Ну и стараться конечно надо. Равновесие у меня стало хуже, поэтому много заваливаться стала. Всё никак не могу на внутренней стороне нормально шагать. Классно всё это.

Просто чёрная полоса. Всё будет хорошо.) Тем более у тебя классно получается. Просто нужно научится отстраняться от негатива.  

Занимайся танцами в ту силу, в которую можешь. И не обращай внимания на дураков. Имею в виду, что они ничего не знают и не понимают, а требуют. Тебе главное поработать над самооценкой. В тебе многие видят много хорошего. И внешность, может характер, мне нравится. Иногда. Но ты засранка. И как ты танцуешь. Ну глупо полагать, что они все сговорились. Тебе нужно это принимать. По крупице поднимать самооценку. У меня она тоже скачет. Дома пресуют дай боже. И я закрываюсь от людей, даже когда хочу им открыться. Лежу на диване и читаю. А ситуация с танцами немного выбивает из колеи, поэтому я тихо молюсь на Серёжу. А так я просто закрываюсь, потому что боюсь, что прилетит очередной камень в больное место. И сдерживать себя очень сложно в этом плане. Иногда я чувствую себя титановой, если смогла не заплакать.  

Ну многие говорят, что ты хорошо танцуешь и про талант было много. Глупо полагать, что они сговорились между собой. Они говорят как видят. И они правы. Тебе нужно научится это принимать как правду. Если так многие говорят — оно так есть. Тебе нужно бороться с недоверием. Не все врут, не все такие плохие по отношению к тебе.

И тут от меня эта заноза стала требовать этот пост, чтоб почитать. xDD Может я и хреново пишу, но ей огромное спасибо, что она любит читать это и прислушивается и ценит. Для меня это важно.

Для остальных читателей: тут могут быть ошибки. Много ошибок. Ночь. «Пальцы мимо клавишь» и немного моя тупость. Хочу добавить, что написала это не ради критики, комментариев и так далее. Но для людей, которые может отчасти узнают себя.