Меня зовут Елена. Блог решила завести для себя и только для себя. 

Немного о себе: большая зануда.

Приветствую тебя в мирном царстве покоя, и желаю этой ночью засыпать в глубокой депрессии. (с) Kyo's Poems

Вот и пришел Новый Год! С праздником тебя, читатель!) 

В предыдущем году жизнь внесла свои коррективы на мои планы. Признаюсь, что я была слишком самонадеянна и самоуверенна, когда хотела начать работать на себя. Но, когда пришло осознание, что это ещё более тяжкий труд, чем медицина (там хотя бы понятно, что делать), я слилась. Традиционно. Я уже столько задумок своих слила, что смешно.) Хотела быть нутрициологом, вести блог о питании и здоровье. Я закрыла эту тему, даже обучение не закончила. Не знаю, считать ли это провалом, ведь я многое почерпнула для себя.

В период перерыва между работами мне удалось уговорить родителей съездить в деревню к друзьям, где не были более 13 лет. Конечно, деревня уже немножко «умирает», но нам удалось понастольгировать, дружной компанией поиграть в карты, сходить в лес за грибами, покататься на лодке, вкусно поесть, сходить в баню.)

Подружка посоветовала посмотреть определенную вакансию. И мне повезло. Буквально за две недели до Нового Года я нашла работу, и все две недели кайфовала от неё сидя в офисе, где тихо, спокойно, не надо бегать. Скучновато конечно, когда работы мало. Но лучше так.) Перспективная работа, особенно, если изучать эту тему и языки. Снова нужно подтягивать английский.) И следует обратить внимание на бизнес английский.

К сожалению, сам праздник встретила очень… непонятно и уныло. Хотела встретить его красиво, с макияжем в платье… С бенгальскими свечами, приятной музыкой на фоне, классными совместными фотками. Возможно моя ошибка была в том, что я об этом не сказала. Но уже всё.)

С вечера первого числа я начала нагонять упущенное. Успешно. Я и к родителям сходила, мы перед телевизором за ужином и то веселее посидели с шампанским и клубничным пюре. Разговаривали, шутили, обнимались.) Второго — пошла к подружкам, вот там был настоящий праздник.) Были и украшения по всей квартире, вкусная еда, шампанское (много шампанского), музыка, а ещё мы целый день играли.) Я уезжала на такси в 11 вечера.) 

Всем пожелание на новый год, на любой праздник, на каждый день: будте внимательны друг к другу, уважайте и любите, наслаждайтесь обществом близкого человека, цените его, устраивайте праздники, делайте сюрпризы — это одни из самых ценных моментов жизни. Со временем забывается всё плохое и вспоминается только хорошее. 

По традиции сижу заполняю третий или четвертый YearCompas. Это что-то вроде дневника или анкеты, которая помогает подвести итоги за прошлый год, вспомнить всё, что произошло, вспомнить лучшие моменты и попрощаться с плохими воспоминаниями. А следом и пофантазировать на тему, чему мы хотим уделить внимание, чтобы сделать нашу жизнь лучше, поставить некоторые цели или ориентиры.) 

У меня осталось две рабочие смены по 12 часов. Я уже практически чувствую перемены в своей жизни, я чувствую, что могу вздохнуть свободно полной грудью. Наконец-то, решилась на увольнение. Конечно, в голове есть сомнения… Страхи… Ну, для начала, мне будет немного сложнее открывать двери некоторых кабинетов. Это очень жаль.) Во-вторых, у меня не будет работы в привычном понимании. В-третьих… Я очень боюсь, что не смогу осуществить задуманное.

Я впервые могу плюс-минус свободно говорить о каких-то своих целях. Впервые полностью беру на себя ответственность за свою жизнь. Впервые чувствую, что я иду куда нужно и всё будет как нужно.

На этой неделе я прощаюсь со своим прошлым. И одной ногой я уже в абсолютно новой жизни.

Это грусть, но очень светлая, тёплая. С пониманием, что всё будет на много лучше и благодарностью к людям, что были в моей жизни. Понимая, что как раньше уже не будет, я отношусь к происходящему с большей нежностью.

Очень трепетно. Очень много задумок. 

«Пусть всё будет так, как ты захочешь,

Пусть твои глаза как прежде горят...»

«Когда так много позади

Всего, в особенности горя...»

Для меня люди имеют особую ценность. Во всех смыслах и сферах.

Меня интересует всё, что связвнно с психологией, здоровьем, медициной, стилем жизни.

У меня есть люди, ради которых я готова стараться и что-то делать.

Но, знакомясь со многими людьми, я заметила, что для некоторых люди — это способ закрытия их потребностей. Для другой части, люди всё так же ценны сами по себе, но они закрыты и боятся довериться, открыться вновь, одёргивают себя «да-кому-ты-нужен», даже если всё хорошо.

Страх параллизует любой процесс, может так же сделать его мучительным, в итоге можно отказаться от человека, идеи, чего-угодно, потому что истерзал сомнениями сам себя. 

Я рада, что я сама себя вытащила из глубокой ямы. Буду дальше делать свою жизнь лучше, чтобы были силы заботится о людях, которые мне нравятся, чтобы бороться за них, если это необходимо, делать всё, чтобы быть рядом.

Не сметря на всю боль и предательства, которые были совершенны по отношению ко мне, и возможно будут и дальше (кто знает), я готова побороться за то, что мне дорого. 

Почему то в этот раз я настроенна слишком серьёзно. Вопрос только в том, найдётся ли ещё кто-то с таким же настроем?

Я, возможно, перестала себе лгать и посмотрела наконец на те ошибки, которые совершала из раза в раз.

Ко мне пришло понимание, что я хочу обустроить свою личную жизнь. Отношения, семья, совместный отдых. Мне не так интересно жить «для себя», строить карьеру, чего-то добиваться. Я устала добиваться. Моя жизнь «для себя» — это про теплоту, про семью, про заботу. 

Звучит как-то слишком розово-банально в моей голове, но по другому объяснить не могу. Хочу заботиться о семье, вместе «строить» наше счастье. В голове куча идей по этому поводу.

А между тем, позиция «и без вас всех хорошо, сама всё вытащу» — не только невыгодна, но ещё и губительна. Слишком много усилий — истощение ресурсов (во всех планах), стресс, болезни, срывы планов и всего чего угодно. Странно об этом писать, но люд и договариваются жить в сообществе (семья, друзья), чтобы в нужный момент была поддержка. Очень выгодный союз. 

На этом фоне даже совсем не хочется учиться. Не знаю, писала здесь или нет, я отучилась на нутрициолога, теперь учусь на клинического нутрициолога, чтобы была возможность помогать людям выкарабкиваться из сложных состояний и становиться более здоровыми.

А фокус то сместился! А это не хорошо!

По идее, было бы не плохо, сфокусироваться и на том и на этом. Нужно быстрее закончить учебу, чтобы потом было больше времени на другие вопросы.

А ещё меня очень подкосила моя январская ангина. После этого была тотальный недостаток денег и я уже пожалела, что начала обучение и выравнивание зубов. Глупо, да? из-за временных трудностей.

Вот и сейчас опять, иммунитет упал, сил нет, учиться не хочется, а душевного семейного тепла и заботы — уж очень. Даже книгу выбрать на прочтение не могу, ничего не идёт.

Кстати, update по книге Элиф Шафак «10 минут 38 секунд в этом странном мире». Не рекомендасьон. Концовка — треш. Больше её читать не буду. На встрече книжного клуба сказали, что у Коэльо тоже есть книга про проститутку, называется «11 минут» вроде. Так вот, говорят она тоже — не очень. xD

Пойду слушать тишину и ждать вестей.

Запись из архива.

Мало кто задумывается сейчас о «плёночных» фотографиях или фотоаппаратах. 

Я планировала поездку в Санкт-Петербург (30.04.2022-03.05.2022). Всего 3 дня оставалось до отъезда, 2 из которых я работала 12 часов, и таки придумала себе «квест». Нашла 2 старенькие «мыльницы», самые простецкие, купила к ним 2 цветные пленки и 1 черно-белую, которую пока что так и не использовала.

Вот несколько мыслей, посетивших меня во время этого эксперимента:

1)Это странно, бегать с мыльницей, когда у всех телефоны, и даже все бабуськи уже давно ими пользуются. Но забавно.

2)Ты до самого конца понятия не имеешь, что получилось, на сколько у тебя кривые руки, на сколько ты продумал где свет, а где тень, и хватит ли того самого света для фотографии, т.к. светочувствительность очень небольшая.

3)Это ДОРОГО! Самая простецкая пленка на 24 кадра 800 рублей, ее проявка в стандартном, не высоком качестве – 400 рублей.

4)Ты не можешь сделать селфи с друзьями, если только, кого-то просить.

5)А на сладкое, самая обширная и важная мысль. У тебя всего 24 или 36 кадров. Ты позволить себе не можешь «мусорные» фотки, которые захламляют твой телефон. Соответственно, ты ловишь то движение, то положение света, то положение объектов в кадре, которые запечатлеет камера в момент спуска затвора и могут сделать результат бесценным.

Мне кажется, это занятие одно из близких к искусству. Нужно знать свою камеру, нужно знать все виды пленок, т.к. по цвету в итоге они тоже будут отличаться. И много удачи, и навыка, и вообще всего. 

Сейчас 10.05.2022 15:55. Только вторую пленку отсканировали. Жду вторую и прикреплю фотографии. Возможно стоит найти платформу для текстового блога про фотки и книги. 😊

UPD! И такое может быть! По неведомой мне причине первая пленка с классными кадрами (они предполагались быть такими), утрачена. Пустая. Возможно из-за камеры, т.к. пленки были отсняты на разные камеры. Однако. Обидно. 

UPD: Мне очень нравится думать, что я фотографирую свет, точнее отражение света от поверхностей. В определенный миг, в определенном месте. И так больше не будет никогда. Эдакая эстетика света.

____________________________________________________________________________

Сегодняшний день: У меня всё ещё лежат две непроявленные пленки и я мечтаю купить фотоаппарат поинтереснее.

Спасибо тем, кто гнал и защищал mindwell. Пойду познакомлюсь и сама посмотрю что там происходит. :D

Если я когда нибудь перестану читать и писать — пожалуйста, пристрелите меня. 

—

Элиф Шафак «10 минут 38 секунд в этом странном мире»

Книга о проститутке, которую убили и выкинули в мусорный бак. Сердце остановилось, но эти 10 с небольшим минут ее мозг продолжает работать. 

Эта книга — ее история, мысли и воспоминания, ключевые моменты, которые повлияли на то, кем она стала. 

Внимание, спойлер. Меня потряс эпизод, где ее 43-хлетний дядя использовал ее для сексуального удовлетворения. Это началось с того, что он начал с ней шутить, а потом и лег к ней в кровать. Полового акта как такового не было, но он ее использовал. Ей было 6 лет. Спустя несколько лет, когда она стала девушкой он ее насиловал. И, естественно, она не могла об этом никому сказать. А, спустя несколько лет, когда она сказала об этом — не получила должного понимания и защиты. 

В этой же книге рассказывается и о других людях, ее друзьях. Проще говоря об изгоях. Все персонажи достаточно запоминающиеся, каждому сочувствую. 

Как ребенку или подростку (а иногда и взрослому) справиться с ситуацией, которая выходит из рамок нормы? Эта грань слишком тонка. Примирение аля «ну допустим, ничего же страшного не произошло, все живы» подобно смерти и ведет к примирению с тем, с чем мирится нельзя. Многие, вместо помощи, просто отворачиваются от таких людей. А ещё сложнее, когда это продолжается моральным насилием: обвинениями, упреками, оскорблениями, выставлением виновным во всех смертных грехах...

Как быть тем людям, которые попали в ситуацию и даже представления не имеют, что с этим делать? Смогут ли эти люди потом нормально жить, реагировать, доверять? Или они обречены быть изгоями, тенями? Каков шанс, что не имея близкого, который готов поддержать и защитить, человек сможет с этим справится и наладить свою жизнь? 

_

В процессе чтения.

Есть в мире такие люди… Аутсайдеры. Видимо я к ним отношусь. 

Как бы я не пыталась войти в норму, у меня не получается. Выстроить жизнь, как у всех, чтобы быть со всеми на равне, не получается. 

Я добрая, умная, ответственная, и так далее по списку, но очень изломана изнутри. Сама себя поломала. И окружение помогло. Почти никто и никогда не поддерживал мои интересы и начинания. Нет друзей, нет реализации, нет отношений. Есть интернет и множество слов. И привлекают меня такие же аутсайдеры, в основном. Потому что только они могут понять всю эту головоломку.

Имеюще такое зыбкое положение… Смогу ли я изменить/подлатать/модернизировать свою жизнь, чтобы она была наполнена радостью?

Что для этого сделать?

Предположим, не нужна мне никакая нормальная жизнь как у всех. Не люблю и не полюблю готовить. Как живут люди, которые не любят готовить? Буду всё время учиться. Смогу ли я начать работать на себя? Или что-то создавать? Или буду «переходить из рук в руки» — от одних знакомых к другим? Сколько мне нужно денег? Чем я хочу заниматься в свободное время и как я найду единомышленников? Смогу ли я опять устоять, не свернуть и защитить себя? 

Ещё расти и расти, делать и делать… И учиться заново жить.

В основном, всё нормально.